深南大道上,阳光火辣辣的.深圳似乎是一个油锅,这里的每一个人脸上都油晃晃的.好象刚从油锅里被捞出来。

我就在深南大道上溜达着。没打伞,也没冒着油.我以为我是一个过客.却在匆匆的路上。找不到一个主人.在深圳，人们全都是路人。

小哥下午的时候给我打过电话来。说丫头别伤心，都会好起来的。哥哥周末带你去看海。然后我的眼泪就一下的流了出来。电话里开始哽咽了。太多的委屈憋在了心里。突然找到了出口是的。但是不敢出声，默默的流完泪。挂了电话。

没有朋友，没有亲人，没有同学。一切都是那么陌生，没有归宿感。

深圳的闷热包裹着人文的冰冷。人们被生活炸干了的面庞，空洞的眼神。让我无限的怀念北京。那是多温情的一个城市，多么的温情。

在南方这个城市，你不光光是一个人，更是一个孤独的人。来往的，是南方的血统。五官上的区别，让人找不到亲切感，他们看我是陌生的，我看他们是陌生的，陌生中带着相互的冷漠。

昨天明明弟弟和雪儿都给我打过电话来。知道我在深圳。约着要见我，我一一推脱了。我只想一个人静静的。静静的。

记的在去年的我的博客里，我曾经有一篇文章专门思考自己要做一个什么样的女人。那应该是一个剥洋葱的女子，留着泪感受着生活。

当更深入的了解生活以后。你才发现，生活她不单单是一个层面的概念。也许以我现在的年龄感受到这个有些太晚。但是我想，感受和感受是不同的。感悟和感悟也是有区别的。有一些东西，你感受到了。然后心灵受到震撼。那才能真正体验到感受的价值。

做一个思想和行为统一的高贵的人。也许是一个人不成熟的表现。我见过生活的种种丑恶，然后采取了积极回避的态度。可是回避永远不是办法。

在中国没有真正意义上的思想家，哲学家。每个人都为世俗所干扰。结婚，生子，为了解决经济上的种种问题而做种种浪费生命的无意义的事情。贪的多，付出的多。其结果往往是走了很多的绕圈子路。

不解决经济上的独立的问题，永远无法成为一个真正可以思考的人。

要意识到这一点。就是因为思考不能脱离开人而存在。而人要活下去，却不单单的是思考。

变即是通。

衡即成正果。

请把自己当中国人。

这样说的意思其实很明确，很多人不拿自己当中国人。

当震着胳膊喊着国人要站起来保卫祖国的那一代人的坟墓上都长满青草的时候。我们这一代人，我们这一代人，比坟墓里还要腐朽。

历史总是在混乱的时期才让人认识到自己。

凭什么不把你当国人？

黄皮肤？黑眼睛？那鸡拔光了毛也算国人呢！

困了，懒的贫了。综下所述：明儿接着在分析吧。嘿嘿。

窗外孩子咿呀得哭声把我从梦里扯醒。睁开眼睛。早晨5点半。冲进洗手间里洗漱后梳理着自己的头发。妈说，头发顺心才能顺。这也是我把那卷卷的头发烫回直发的原因  。

我开始怀疑自己得了厌食症。大前天吃了半小碗儿米饭，前天，昨天都只是吃了半个西瓜。胃似乎也没有抗议。处于半饥饿状态中让人感觉清醒和平和。多余饥饿会失去辨别能力，过于食饱会精力过胜。

一会儿要去四惠东妹妹得家里。也只是看看。周围得朋友少有几个人知道我得决定。我不想说的太多，总担心会成为逃兵得角色。离时间还有四十多个小时。

昨天在天文馆做了半天。那么多的人在参观。

除了拍照留念和套些以后当作话题得天文常识。

也许没有几个人真正得喜欢这里。

几个旅游得孩子在喷泉边嬉戏。

几个外地人得孩子在垃圾桶和行人边搜索着空得矿泉水瓶子。

我一口气将水喝完，把瓶子递给边上得孩子。

除了这个，我还能做什么？

谁又能改变谁的命运？

绫子说话得时候，眼角还带着泪花。是孤独，是无助，还是恐慌。她自己也说不清楚。

只轻轻得一句：“再见，北京。”就再也说不出话来。

深圳到北京，北京到深圳。一个个梦里，深圳和北京来回得颠覆着。她几乎看不清楚哪个是梦,哪个是真实。

两千公里。蚂蚁这辈子能爬到吗？

两千公里。那里还会有家得气息吗？

心弦敏感而细微，丝丝颤动。　

传统得教育，不安分得见识。矛盾得人生。

而这次绝对不是梦。因为她真真切切得开始爱上了北京。当你失去得时候，才知道拥有得快乐。当你离开得时候，才会发自内心得留恋。

曾经对自己说过多少次，再也不能留在北京。这个城市附载了自己太多得失败。精神得，物质得。那个天不怕地不怕得绫子就是在这个城市变得谨慎而威言。

再见了吗，北京得朋友们。

再见了吗，国展，安贞桥，三元桥，奥体中心。。。

突然的瓢泼大雨，淋的人不知所措。

电闪且雷鸣着。全然不顾路上的人。塌实的坐在家中。隔窗看着窗外的人，窗外的雨。感觉自己似乎是个笼子里的鸟儿。

L说看我今天不正常，有些不正常。然后在厨房里一面作饭，一面唱着“骚动你的心。。。。”

我心若水。死水怎起波澜？

此时北京雨，此时江南晴，我怎知江南心。

都说隔开时间，隔开空间，隔不开心。

远在加拿大的豆豆打电话过来，苦海愁身的诉说。

我却帮不上他。

远在深圳的她的一个突然的电话。

我却看不懂她。

愁啊，欲说还休。

很少在博客上写自己的感情，我是一个敏感且细微的人，我担心有人偷窥。

当担心终归是多余的吧。毕竟，谁又在关注谁。

我以为的爱情应该不是轰轰烈烈。它应该是那么细细流淌着过来的。然后冲的我心痒，然后在流淌中嬉戏，然后归于流淌。

那样的爱情可能过于理想化，只能出自于一个理想化的人的脑海中。

我究竟是一个什么样的人？我自己甚而没有办法清晰的表达。那种于睡梦中拼命想看清楚自己的欲望经常另我惊醒。我曾想，我若是个男子，定是慨气十足的。但我终究还是个女子，并且也没见几分慨气。在某些时候，我更象一直没有力气扑腾的小鸟儿。甚至连翅膀做何用都不知道。

当爱情来临的时候，它未必幸福。

当幸福来临的时候，却抓紧了栏杆，不肯放手随之而去。

归兮路安在！

你闭上眼睛，可以很清楚的想到一个朋友，甚至是一个平常的同事的样子。然后联系到他们的性格和特点。但是，你却想想不出自己。一个人难的是认识自己。当拼命想琢磨出自己到底是个什么物件儿的时候。脑子似被水泼过的镜子，模糊不堪。

我们都曾想过做一个有道德的，正直的人。

我们都曾想过，哪怕不做英雄，也不会做狗熊。

但是，不光是身不由己的问题。

当公交车徐徐开来的时候。蜂拥而上的往往是青年人。一个个座位被潮湿的屁股占据的时候。谁的眼睛也看不到白发的老人。这是一种风气问题。在我的家乡，一个有着悠久历史的小城市。民风朴实。在公交车上永远看不到站着的老人。人们总是主动的，面带笑容的把让座当作责任 。一种年轻人应有的责任。

林子大了。鸟就多了。

城市大了。什么人就都有了。

也许这里不是你的故乡。也许你仅仅是为了金钱才在这里拼搏。但是，不要忘记，无论在哪个角落里，你都是一个堂堂正正的中国人，一个年轻人。

我不知道那些人认识不认识自己。

但是我有些迷茫。

你没有办法靠自己的力量去改变一种风气。但是你有义务靠自己的力量去为改变风气作出努力  。

我很是不敢坐北京的公交车，一是身体不好。没有强健的体魄去竞争哪怕一个小小的空间。二是我实在没有办法面对公交车中行色漠然的人。人们习惯了漠然。没有交流的眼神，没有轻松的微笑。有的只是被生活压的疲惫不堪的身体和被重复的枯燥生活磨没了的灵气。

在北京的人，缺乏一种灵气。一种作为生活的人应有的灵气。

我们是来这里寻找自己的理想和梦。不是来这里折磨自己的身躯和斗志。

现实总不如意。从来就是这样 。既然它不如意，那就笑对。

闷热的空气，是烦躁的催化剂。国人们似乎对彼此有着深仇大恨。小公交上，一个少妇上车了。坐在我身边和售票员搭着话。你看站台这么多人，都不会上小公共的，这些外地人，都有月票。花钱的车他们不坐的。现在城里人基本上都不办月票呢，什么车来了什么车方便就坐什么车。

说的时候，带着几分估计她自己也不知道什么含义的语气。

我说，未必吧。干吗办月票的都是外地人，月票车不也是车，干吗那么说人家。

女人向多嘴的我看了一眼。我知道评语言和外表她根本看不出我是哪里人。于是似乎她也来了几分兴趣。

你是不知道，外地人特麻烦，弄的现在的公交车都没法上。车上还特多小偷。都是外地人，什么河南，新疆。。。。。

我说，你也甭那么说，都是中国人。在说了。北京人怎么了。也不比人家外地人多点什么，不都是靠本事活着吗。老挤搭人家干吗。

也许是我这个人家的词让她找到了点同党的感觉。眼睛立刻发光。

你这个妹妹还真逗呢，替外地人说话。

售票员，司机，这个少妇。三个北京的人，以特有的方式等待着我的回答。

我说，对不起，我是外地人。

然后车里默默无语。

售票员有气无力的喊着站牌。

大水冲了龙王庙，一家人不认一家人。

大水不来，中国人就都不当一家人了。

想起法制晚报的特刊第一期上的开场白：

凭什么留在这个城市，

凭什么爱上这个城市。。。。。。

是啊，北京，你让我们凭什么爱上你。

多希望一觉醒来，大家都是面带笑容的。生活真的就只应该是友好和微笑的。

             我看着书，听着窗户外的雨。突然的对L说。你多看些书吧，看书可以有助于思考。她说，整天捧着本书看，思考个什么啊，我思考挺丰富的。我每天上班都在思考呢。我抿着嘴低了下头。说，还是要看书，真正的思考是建立在理性基础上的，纯感性的思考是会找不到方向。然后L又扔过一句来。思考能当饭吃 。

然后，我就不吃饭继续看我的书。

然后我就纯感性思考了一把。

然后伤感慢慢蔓延。

似乎只有我一个人的战斗。

于是泪就流下来了。

空气中凝着热和潮闷。从高空坠落的那失重感逼的我睁开了眼。

耳边雪人的音乐。显示器似乎也闪着光。L坐在电脑前。我的感官一点点在恢复。然后彻底的被这潮湿和热包围着。我醒了。L不在电脑前，也已经趴在自己床上呼呼了。然后我起来。冲进WC，胡乱的洗了把脸。

当我开始打这些字的时候。已经彻底从刚才梦境里走出来了。却记不起一分钟前的想法。

整个小区似乎都死了过去。被人闷头一棍。只等第二天黎明在恢复城市的烦躁。我喜欢夜晚。夜包裹着我，我亲吻着夜。有点臆淫的味道。体力渐不如以前。否则不会抱着本书就睡死了过去。以前的我，那可是连续几个通宵不眠都亢奋的人。也许是生活缺乏了***。垂死的动物寻找着角落。只待安眠。

以前我感觉我知道的特别多。总是拿些别人不知道的东西当作资本炫。

现在我感觉我知道的特别少。总是拼命的看书。

似夕阳，想扒住山的一角儿不掉下去。

首先声明，本电脑输入法有问题。鄙人不是太习惯。因此有错字别字什么得。别埋汰我。

生不生孩子，起码在5年计划内估计都不是我要考虑得问题。但是今天就被迫得想到了这个问题。地铁里挺闷挺热。一堆的人跟罐头是得挤在一节节车厢里。我也夹成馅儿是得被丢在人群中。左看，右看。我顶不喜欢孩子，更不喜欢长得不好看得孩子。可是突然发现左右一堆得孩子。长得。。小眼塌鼻脏脸。。。怎么看怎么是智力有问题。声明只是我看着人家智力有问题。实际是没有得。可怜这孩子为什么要出生得时候。突然发现了孩子得父母。我还得重申一下，我不歧视民工。在某些程度上，我可能比不上民工。但是我实在是看不透，为什么自身在各种方面都很难维持自己生计得条件下，还要生出个把孩子来？孩子长得一个个跟他们父母一样。模子里带这一种土气和一种种儿得劣质。拜托，这么说肯定会有兄弟骂我。但是我重申，我并没有任何歧视得意思。我只是想说。该不生得就甭生。咱也要考虑到下一代。

都说要重视三农问题。农民农村农民工。整半天有啥用？大量得廉价劳动力。然后生出更大量得更廉价得劳动力。计划生育问题不是应该抓，是应该狠抓。凭什么就要孩子，不光是传宗接代。都说人有生存得权利，可是你把它从精子到卵子鼓捣***之前它死活是行使不了这个权利得。这样的人不是少数，感慨我得爹啊娘啊干吗把我生出来。人是没有贵贱之分。脱光了都是那块儿肉。可是人又是有贵贱之分得。你穿上衣服孙子大爷得全分得出来。说什么社会中的人平等。都是扯淡。说什么外貌都是表面得，人要看内在得东西。可是谁不稀罕好看得？我们不得不承认，我们得人种。在某些地区，某些情况下确实是存在问题。如果可以，我真想求那些男男女女们。咱们可以把sex当课余生活。咱甭把生孩子当人生终极目标成吗。孩子没有错。可是如果你搭建一个破烂得平台给孩子，那我宁可这孩子不出生。无论物质上，心里上。那些孩子所受到得压力是我们这些从城市里出来得孩子想不到得。

扯淡，人家生不生孩子关我个屁事儿！　

我不事说，富翁贵族才可以要孩子。

我不是说俊男靓女才可以要孩子。

我也不是说文学家艺术家才可以要孩子。

我是说。。。。。。。。。。

哥们儿，生孩子之前，拜托你想想自己这辈子！

生孩子之前，拜托你想想自己成长过程中受到得歧视，压迫，无奈，无助。

想，想什么想。拉灯！上床！

和朋友一起吃着饭。喝着酒。聊着文学或者是艺术精神得话题。

突然感觉很牵强。

过于笼统得探讨和过于主观得判断。一切都显得那么年轻。

年轻得谈话，却不再年轻得年龄。

内心深处，敏感得察觉着身边每个人 。

却总是不愿意承认这种变化。

理想和现实得差距。

当爱情对峙友情。

当爱情对峙亲情。

当友情对峙自私。

还有什么是真实得。

喝点小酒，看看古诗。乐哉！

说爱情是一个永恒的话题，是因为它让我们的拥有了生的希望。

那毒品就是另一个不可不说的话题，因为它是如此的靠近死亡。

你离毒品有多远？还是它就在你身边？

如果不是这禁毒日的到来。你会关注毒品吗？

想想如果有一天，在我们的告示牌上出现：“公共场合禁止吸毒” ！那我们的将如何自处？！

曾经因为我身边没有吸毒的朋友，我也以为吸毒只不过是个人的事儿。也曾嘲笑那些吸毒患者没有毅力，但当我对毒品了解的越来越多的时候。我才意识到，毒品不单单是在肉体上，更是在精神上让我们产生依赖。让我们把灵魂出卖给了这以冰晶为体的魔鬼。谁想家破人亡？谁想妻离子散？谁也不想人不人，鬼不鬼的为每克毒品挣扎。为了它去做小姐、为了它去杀人、甚至以毒养毒，害人害己。

毒品已经掐住了我们的脖子，毒手已经伸向了我们的未来。这早已不是什么醒世威言。林大人百多年前就已经说的不愿意说了。想想我们带上病夫的帽子用了仅仅几年的时间，而摘掉它却是用了几十年。毒品，已经成为了新的灭世预言。

是应该改变以往对吸毒患者的态度，让禁毒事业浮出水面了。我们应该正视毒品，让社会开始给予吸毒患者更多的关爱和帮助，帮他们摆脱毒品的控制。

这是责任也是良知。是应该给我们的未来一些忠告了。就像今年的禁毒主题——

“远离毒品，关爱未来”。